Ezt a mondatot tilos elhangzani a gyerek előtt karácsony előtt! Íme a mediátor öt ajánlása az elvált szülők számára.

Ilyen volt a szex egy oszmán háremben - Egy szultánnak bármennyi szeretője lehetett

Bár már október óta izgatottan várjuk a karácsonyt, azt a különleges időszakot, amikor a család együtt ünnepelhet, a valóságban ez az időszak ritkán mentes a feszültségektől. A karácsonyi készülődés során számos teendő vár ránk: a vásárlás, a sütés-főzés, a takarítás mind-mind időigényes feladatok, amelyek sok logisztikai kihívást rejtenek magukban. December 24-ét követően pedig a rokonlátogatások következnek, amelyek között hol örömmel, hol kötelezettségként éljük meg a találkozásokat. Ha elvált szülők helyzetéről van szó, a dolog még bonyolultabbá válik. A volt házastársak közötti feszültség az ünnepek közeledtével gyakran felszínre tör, ami a közös gyermekek számára különösen megterhelő lehet. Martonfalvay Lilla, általános és igazságügyi mediátor, hasznos tanácsokkal szolgál azoknak az elvált szülőknek, akik szeretnék, ha a karácsony valóban a szeretet és a békesség ünnepe lenne, még a nehézségek ellenére is.

Ez a különbség a pszichoterápia és mediáció között

A pszichológus feladata abban rejlik, hogy támogató környezetet teremtsen a páciens lelki fejlődéséhez, és segítsen felfedezni azokat a mélyebb okokat, amelyek elakadások és problémák mögött húzódnak. A pszichoterápia során a kliens egész személyiségére fókuszálnak, ahol a múltbeli tapasztalatok által kialakult működési mintázatok kerülnek előtérbe. Ezek a minták sokszor már nem szolgálják a jelenlegi életünket, és a felismerésük lehetőséget ad arra, hogy új, egészségesebb gondolkodási és viselkedési módokat alakítsunk ki.

- A mediációban kettő vagy több fél közötti kommunikáció és együttműködés elősegítésén, javításán, vagyis a vitás helyzetek feloldásán dolgozunk. A folyamat a csetepaték természetére és a felek igényeire összpontosít. A konfliktusok a mediációban megszelídíthetők, a düh két fél között lecsendesíthető, átalakítható. A meg nem szelídített viszályok gátolnak. Azok, amiket feloldottunk, új lehetőséget nyitnak a fejlődésre, és segítik a felek együttműködését. A mediációt tipikusan jogi viták, (például válás vagy akár szomszédviták, kisebb bűncselekményeknél - helyreállító igazságszolgáltatás), munkahelyi konfliktusok (például generációk közötti viták) vagy családi nézeteltérések esetén alkalmazzák - tudjuk meg Martonfalvay Lillától.

Karácsony közeledtével az elvált szülők közötti feszültségek és ellentétek gyakran felerősödnek. Azonban nem szabad elfelejteni, hogy az ünnepi időszakban szerzett élmények a gyerekek számára életre szóló, maradandó emlékeket jelentenek. Ahhoz, hogy ezek az emlékek a lehető legpozitívabbak legyenek, elengedhetetlen, hogy a volt párunkkal közös nevezőre jussunk. Martonfalvay Lilla tanácsait érdemes figyelembe venni ebben a folyamatban.

Beszélj nyíltan az exeddel!

- Fontos, hogy előre egyeztessetek a másik szülővel a terveitekről, és törekedjetek a közös megegyezésre. A hatékony kommunikáció érdekében érdemes lehet egy interaktív közös szülői naptárt létrehozni, ahol valós időben oszthatjátok meg egymással az elképzeléseiteket. Itt könnyedén beírhatjátok, hogy ki mikor szeretne rendelkezésre állni, és milyen időbeosztásra lenne szüksége az idei év során. Hasznos, ha több alternatív javaslatot is megfogalmaztok, és alaposan átgondoljátok, mennyire reálisak ezek a kérések. Ne feledjétek, hogy az alternatívák segíthetnek a rugalmasság fenntartásában és a problémák elkerülésében!

Ezt tilos mondani a gyereknek karácsony előtt!

A szülők számára elengedhetetlen, hogy minél inkább pozitívak legyenek a helyzetekben. Különösen ügyelni kell azokra a mondatokra, amelyek akár észrevétlenül is szorongást okozhatnak a gyerekekben. Például ahelyett, hogy azt mondanánk: "Nagyon fogsz hiányozni!", érdemes inkább ezt megfogalmazni: "Micsoda izgalmas lehetőség, hogy két helyszínen is ünnepelheted a karácsonyt! Kíváncsi vagyok, milyen meglepetéseket találsz majd a fa alatt ott!"

Legyetek rugalmasak!

Legyél kész arra, hogy kompromisszumokat köss, és rugalmasan reagálj a megváltozott körülményekre. Az ünnepi időszakban ne mérjétek centire a másiknál eltöltött időt; előfordulhat, hogy kis eltérések adódnak itt-ott. Fontos, hogy tiszteletteljesen értesítsétek egymást ezekről a változásokról. Ugyanakkor ügyeljetek arra, hogy ne éljetek vissza a helyzet rugalmasságával! Ne húzzátok el a dolgokat! Kisebb gyerekek esetében érdemes lehet már előre ütemezni karácsonyi audio- és videóhívásokat, hogy mindenki tudja, mikor van a találkozó. Ez különösen lényeges lehet, ha az egyik szülő először tölti a karácsonyt a gyermekeitől távol.

Tiszteld a gyermeked érzelmi világát!

Legyél figyelmes gyermeked érzelmi világára, és támogasd őt a nehéz pillanatokban. Fontos, hogy kerüld a másik szülőre tett negatív megjegyzéseket, hiszen a gyermek könnyen magára veheti ezeket, így bántva saját magát is. Ne feledd, hogy ő mindkettőtökből született, és ez a kötelék rendkívüli jelentőséggel bír számára. A gyermek észreveszi, ha nem tudja őszintén megosztani veled, mi történt a másik szülőnél, mert érzi, hogy ez fájdalmat okoz neked. Ugyanakkor, ne terheld őt faggatásokkal vagy mélyreható beszélgetésekkel, amikor hazatér a láthatásról. Engedd, hogy saját tempójában oszthassa meg az élményeit.

Csökkentsd a feszültséget!

- Ne tegyétek ki a gyerekeket egy ünnepi csatának. A gyerek nem üzenőfal. Kerüld a: "Mondd meg apádnak...", vagy "Üzenem anyádnak..." kezdetű mondatokat. Ne gerjessz feszültséget, ne nyomogasd a másiknál azokat a bizonyos gombokat, amivel tudod, hogy felidegesítheted. Helyette gondold végig, mi az, amiben te tudsz most engedni. Próbáld meg kulturált módon megoldani az esetleges nézeteltéréseket. Gondolj arra, mi lenne jó a gyereknek. Ő mit szeretne? Ne feledd: csak a saját tetteidért tudsz felelősséget vállalni. Ezért, ha szülőtársad nem a megfelelő stílusban kommunikál, ne szítsd a helyzetet. Nyugodtan jelezd: "sajnos úgy látom, ebben most nem tudunk érdemben tovább lépni. Térjünk vissza rá később! (1 óra/1 nap/1 hét múlva, stb.)"

Amennyiben a fent említett nehézségek ellenére is gondot okoz a másik szülővel való közvetlen megbeszélés, érdemes lehet a jövőben a közvetítés lehetőségét fontolóra venni. A mediátor egy szakértő, aki felkészült arra, hogy támogassa a két szülő közötti párbeszédet, és segítsen abban, hogy közös megoldásra találjatok. A közvetítés folyamata rendkívül rugalmas, és szemben a bírósági eljárásokkal, itt ti magatok irányíthatjátok az eseményeket egy mediátor által kialakított biztonságos környezetben.